了不起的兩歲

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「為何女兒成日同我作對?」

「兒子為何越來越曳?」

「他變得事事也會扭一餐。」

孩子接近「麻煩的兩歲」(Trouble Two)的爸媽,很多都會因為管教孩子行為而感到頭痛。從發展心理學來看,兩歲孩子正處於「自主與自我懷疑」的發展階段,他們擁有個人意志,不想配合照顧者的要求行事,他們會以「唱反調」來證明自己的獨立和測試照顧者的界限。兩歲的孩子會以「話事權」去衡量自己的能力和價值,他們不是刻意要和成人作對,而是在心智上嘗試獨立。父母和照顧者的角色是好好把握這個契機,耐心指導和陪伴孩子,讓他們慢慢學會自我控制。

 

配合孩子意願,讓孩子經驗自然結果

以前,我和兒子上街,袋內也會準備一些飲品和小食。有一天,在我們出門之際,兩歲的兒子堅持要喝飲料,雖然我已向他說明飲品要留待茶點時間才喝,但他也繼續哭鬧。

我:「你現在飲了,一會兒茶點時間便只可以喝清水。」然後,我把飲料交給兒子。

兒子點頭,並接過飲料。

結果,大伙兒在茶點時間也飲飲料,兒子卻要飲水。

 

給予兩個合宜選擇,讓孩子做決定

有時孩子堅持的原因是因為他們想要「話事」,父母可以嘗試給與孩子兩個選擇,讓孩子感到自己有決定權,孩子無論作出那一個選擇,其實也是父母想要的結果。

 

孩子的行為為有目的性,並感謝他的配合

有時,孩子會因為眼前的事物引起他們想做一個行動,但他們的行為不一定有具體目的。如孩子並不知道自己為何堅持要取眼前不屬於自己的水樽,媽媽可以跟孩子說:「你把水樽取給姐姐。」由於媽媽沒有阻止孩子即時行為,反而為他的行為提供了一個目標,孩子自然會按照媽媽指令做。最後,媽媽只需要說一句:「謝謝你幫忙」。父母把孩子一個沒有意思的行為變得有意義,並感謝他的配合,反而使孩子慢慢明白父母的指令讓他們的行動更充實。

 

堅定冷靜地等待孩子配合

其實,要一個兩歲的小人兒接受現實環境與內在期望不協調,真是一件不容易的事。成年人能夠明白和掌握的現實環境,一定比兩歲的孩子多,我們當然能更快速和準確地調節自己的行為和期望。但對於孩子來說,每一次內在期望和需要不被滿足,也是一個重要的經歷,父母能夠容許孩子情緒表達,並給予他適時的安慰也十分重要。父母可以嘗試把孩子的期望和感受說出來,如:「我知道你很想在公園多玩一會兒。」然後,告知孩子現實的境況:「天快黑了,公園要關門了。」並用孩子可以理解的方式去讓他得到安慰。如:「我們和滑梯說再見吧!」最後,父母要明白每位孩子調節情緒所需時間也不同,我們只可以堅定冷靜地等待孩子配合。

 

Connie Lau(註冊社工 / 心。童行家庭教育中心總監)

喺鄉村長大,走咗去天水圍做咗N咁多年社工,二十出頭就開始教人教仔,由九十年代到而家,睇到唔同年代爸媽都話「父母唔易做」。九年前,Connie做咗媽媽,住咗喺錦田,名正言順做咗村姑。由個仔出世開始,要學沖奶、學換片,發覺做爸媽仲有太多嘢要學,佢而家依然一邊四圍教人教仔,一邊學點樣做一個可以「收放自如」嘅媽媽!

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註冊社工 / 心。童行家庭教育中心總監。喺鄉村長大,走咗去天水圍做左N咁多年社工, 20出頭就開始教人教仔,由90年代到而家,睇到唔同年代爸媽都話父母唔易做。8年前, 我做咗媽媽,住咗係錦田,名正言順做咗村姑,由個仔出世開始,要學沖奶、學換片,發覺做爸媽仲有太多野要學,我而家依然一邊四圍教仔,一邊學點做一個可以「收放自如」既媽媽!