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Thursday, January 17, 2019

成長的蛻變

小三、小四的孩子,會因為要顯得自己有獨立思考而挑戰父母,他們亦會開始投訴爸媽侵犯自己的權利。父母很容易會認為子女越來越「不聽話、不合作」,而行使「父母的權威」來讓他們就範。其實八、九歲的孩子,已開始進入青春期,他們心理、行為、體格和性徵也會隨著年齡的增長而變化。青春期子女除了內分泌增加,腦部發展亦會出現約十年的大革命。由於情緒和理性判斷神經網絡發展速度出現很大的落差,子女會變得越來越衝動、情緒化、勇於冒險和挑戰,而且會追求刺激感。因此,我們會認為青春期是「反叛期」。 回想自己的從前,將心比己 青春期子女不是要反叛父母,他們是在「成長的蛻變」中掙扎。父母是他們學習成長的對象,父母對他們的反應,將會成為他們與其他人相處的方式。父母也曾經歷青春期,能明白子女的改變。一位父親因為兒子身材肥胖,但兒子又不喜歡運動而著急。當他回想自己青春期的情況,決定不再強迫兒子做運動,高中的兒子卻主動找爸爸一起踏單車。每當父母感到子女不接受意見時,也要提醒自己「用子女的眼光」去看他們的世界,讓孩子感受到我們和他同一陣線。 保留對話的空間和機會 父母為青少年子女做決定或作結論,其實是邀請他們反叛的訊號。只有父母能細心聆聽,才能夠讓彼此有對話的機會。朋友的女兒不再像以往一樣需要媽媽,她選擇尊重女兒,開始各項事情上也和女兒商量,若然女兒拒絕,媽媽雖然感到失望也願意接受。和青春期孩子相處,父母要先放下大道理,去聆聽他的心聲,當我們表現得很渴望知道他的想法,他才會願意和我們對話。當我們願意以好奇心向他們發問,便能幫助他們學懂如何去思考和作選擇。 做子女的朋友 在青春期子女心目中,父母的地位已經改變。我們要學習以朋友的方式和他們相處。我們不會不斷批評和指責朋友,我們也不要這樣對孩子。少說教、多鼓勵。父母可以與子女分享自己成功和失敗經驗,嘗試放下父母角色給我們的包袱,也不要求子女只可以做得好。當父母和子女有不同想法時,宜定立互相尊重的協議。強勢的父母,會讓子女變得口不對心,使他們沒有動機去履行諾言。父母要慢慢與子女商量,不要因為急於去作出協議,而變得咄咄逼人。若彼此協議後,子女未能履行諾言或沒有改善,父母也不要立刻抱怨或發怒。父母可以和孩子約一個時間,冷靜而誠懇地與子女討論,讓子女知道父母是希望找出互相尊重的協議。   相信「犯錯」是成長契機 雖然很多父母同意「從錯誤中學習」的想法,但卻很難實踐出來。子女突如其來做錯事,父母會感到既憂心又憤怒。當子女常常重複犯同樣的錯,父母的確很難冷靜。但很多時,當父母大發雷霆後,子女會因為自己已被責罵或懲罰,認為自己已經為事情付出代價,不用自我反省。其實在子女做錯事後,父母的最大任務是讓子女在事件中有所學習。從心理學觀點看,當子女有被原諒、支持或愛等正面感受,他們較能在事件上有所學習和成長。同樣地,當父母自己犯了錯誤時,也會想別人多給自己一次機會。父母知道子女犯錯時,可先深呼吸一下,提醒自己有多愛孩子,甚至先給子女一個深深的擁抱,然後才和子女一起面對問題。父母不要忘記,讓子女明白「犯錯是讓人成長的契機」,比起批評和責罵子女行為,是更加重要和有效。 Connie Lau(註冊社工 / 心。童行家庭教育中心總監) 喺鄉村長大,走咗去天水圍做咗N咁多年社工,二十出頭就開始教人教仔,由九十年代到而家,睇到唔同年代爸媽都話「父母唔易做」。九年前,Connie做咗媽媽,住咗喺錦田,名正言順做咗村姑。由個仔出世開始,要學沖奶、學換片,發覺做爸媽仲有太多嘢要學,佢而家依然一邊四圍教人教仔,一邊學點樣做一個可以「收放自如」嘅媽媽!  

生命教育 — 談生論死(下)

孩子對「性」的好奇,其實是爸爸媽媽對孩子進行「生命教育」的最好時機。一位六歲的男孩子告訴媽媽想看女性的身體,媽媽雖然已找來了一些圖片和繪本來教導兒子,但仍未能滿足到兒子的好奇心,他向媽媽求要看真實的女性乳房,把媽媽嚇了一跳

「獎罰分明」知易行難 P牌家長

「獎罰分明」是否有效? 很多成年人也認同在管教孩子時必須「獎罰分明」,意思就是當孩子做得好,成人便對他們作出獎勵;當孩子做錯事時,成人便會懲罰他們。雖然我們相信獎罰是有效管教孩子的方法,但獎勵孩子不等於他們便能持續地做出正面行為。而且我們作為父母,不得不承認自己很容易因為「心軟」而放棄懲罰,又或者發現孩子為逃避懲罰出現更多行為問題而懊惱。

我家有個「慢熱」的孩子

我家有個「慢熱」的孩子   慢熱不等於是「冇膽鬼」或「冇禮貌」 在我教授Playgroup時,經常會遇到初來上課而不願意進入課室的孩子.。最使我印象深刻的是一位一歲多小女孩,她在父母陪同下來上課,未進入課室已經開始哭泣,父母只可以抱著她在門外觀看上課情況,父母跟她一起在門外上了幾堂課,小女孩才能夠在課室內遠距離參與課堂活動。 孩子天生有不同的氣質,有些孩子比較慢熱,他們會比較抗拒接觸不熟識的環境和陌生人,常常被成年人形容為「冇膽鬼」或「冇禮貌」。我常會聽到父母們因孩子不願意和人打招呼而感到懊惱。記得我兒子三歲時,我帶他到一位陌生姨姨的家,平日活潑好動的他一直緊貼在我身旁,姨姨逗他說話,他卻一聲不響。當我和兒子離開後,我問他為何不回應姨姨,兒子低頭不語,直到我直接把他感受說出: 「你剛才感十分緊張。」兒子立刻如釋重負地點頭。 孩子不開口,父母可示範 孩子慢熱不等於是沒有膽量和禮貌,只是他們在接觸新環境時,會感到有壓力,亦不喜歡別人把焦點放在自己身上。父母必須接納子女的特質,不要視此為孩子的缺點。記得有一次,我在港鐵車廂內把座位讓了給一位看似很疲倦的小男孩,孩子坐下後,他媽媽不斷催迫他向我道謝,孩子不願意去說,媽媽就大罵兒子,我當然向媽媽表示不介意,但媽媽卻對兒子十分失望。我明白媽媽的苦心,她很想孩子學禮貌,若我是她,兒子不願意表達謝意,我會自己向讓座的人說謝謝,以身作則地讓孩子知道要向別人道謝,然後回家再教導孩子。 作為父母,我們當然期望子女有禮貌,但當孩子未準備好時,我們可以向孩子示範,以孩子的口吻代替孩子和人說話,如早上見到別人,家長可說:「叔叔 / 姨姨早晨!」孩子在觀察父母行為中,也能學會有禮貌。相反,當孩子本身已經因為陌生事物而感到緊張,成年人繼續向孩子施加壓力,孩子會更加焦慮和抗拒,更難達到學禮貌的目的。 提前預告很重要 有些父母帶孩子參與聚會,孩子卻常常在聚會差不多完結時才開始放鬆和投入,使父母和孩子未能盡興而回。我通常會建議父母在聚會前,要向孩子預告將會發生的事。其實父母要帶孩子接觸不熟識的人,或帶孩子到陌生的地方,可先向孩子解釋清楚做這件事的目的和內容。可以的話,父母可以讓孩子先從相片或影片去了解,有需要時甚至先帶孩子實地參觀,讓他們更加認識那些將要面對的陌生事物。 曾經有媽媽告訴我,他每次帶兒子去接觸新事物前,雖然做足準備功夫,但是孩子仍然十分慢熱。我詳細向她了解後,發現她每次也會告訴孩子新環境有什麼規範,兒子不應做什麼行為,媽媽認為這樣能幫助兒子更快適應陌生環境,亦能確保他有適當的行為。可惜媽媽的好意,卻成為了兒子的包袱,使「慢熱」的兒子在陌生環境更加步步為營。 孩子慢熱不是問題 以往我兒子不敢和人打招呼,我也會向他說: 「別人可能會誤會你不喜歡他,或者以為你沒有禮貌。」經過大約一年多的示範、鼓勵和解釋,他便改善了。每種性格也有其優點和缺點,「慢熱」的孩子其實能更細心觀察環境和別人,他們在熟識環境中,一樣可以有很好的表現。父母除了要接納孩子的感受,親自陪伴和鼓勵他們去面對之外,在事後也不要忘記肯定和欣賞孩子接觸新事物能力,建立他們信心。

【P牌家長】贏在起跑線

競爭,是助力還是阻力?  應該參與競爭,還是不參與競爭? 在競爭激烈的香港,父母要培育子女確不容易。我們常常聽到家長每月花費很多金錢,讓孩子學習不同的學術或技能,提升孩子的能力。在我接觸的父母當中,有些父母一開始便以競爭的姿態去培育孩子,加上子女本身的確是可造之才,孩子很快便「贏在起跑線」;若果子女未能在短時間內成為出類拔萃的尖子,父母也會用盡自己的資源和人脈,為子女打造勝利的光環。 又有些父母會期望子女能好好享受童年,輕鬆地渡過幼兒階段。可惜當孩子進入小學,父母發現競爭型的社會不能等待孩子慢慢成長,便會焦急起來,和子女一起急起直追。當然也有少數父母,由始至終也堅持讓孩子享受輕鬆的童年,在社會競爭氣氛甚濃的情況下,讓孩子按自己的步伐長大。 競爭帶來動力 我曾經接觸過一個家庭,父母從女兒三歲開始,便帶女兒參加不同的比賽,無論是唱歌、朗誦、講故事、彈奏樂器,或是一些學術性比賽,如英文串字、普通話、數學…等,也能見到他們的踪影,而且女兒差不多每次也能得到獎項。升上小學後,女兒成績也名列前茅,是一個滿有自信的女孩子。家長和孩子付出很大的努力,使女兒在一場又一場的比賽中勝出,女兒能享受到自己付出的成果,自然會更加積極學習和有動力去鍛鍊自己。但我們知道不是所有的家庭,可以像這家庭一樣,能夠經常在比賽中取得正面經驗。 競爭也可能是成長障礙 隨著孩子們的競爭力不斷被提升,父母和孩子要面對的競爭壓力也越來越大。最近我出席了一個關注學童精神健康的研討會,與會者也認為孩子的情緒問題越來越嚴重,越來越多孩子因為在學業和生活上要不斷競爭,而承受過度的壓力,出現了不同程度的焦慮。如果孩子把負面情緒外化,如發脾氣、做反叛行為等,父母可以比較容易察覺孩子出問題,並及早去處理。最讓一班關注兒童精神健康的教育工作者和社工憂慮的,是孩子把負面情緒內化,孩子因為害怕使人失望而一直默默承受著壓力,成年人未必能即時察覺到孩子的情緒出現異樣,對孩子作情緒上的出支援和調節,嚴重的話孩子可能會患上焦慮症或抑鬱症。 培養孩子自我調適壓力的能力 我曾經問兒子為何願意參與跑步比賽,卻拒絕參加鋼琴比賽。他表示彈一首兩、三分鐘的歌和跑三、四公里路比較,他感到參加鋼琴比賽的壓力已經超過自己所能應付,相反他非常享受參加跑步比賽的滿足感。我了解兒子的想法後,問他是如何應付首次鋼琴比賽帶來的壓力,他說自己當時不斷禱告和盡力克制自己緊張情緒,但他不想再次面對鋼琴比賽的壓力。一年後,兒子勇敢地接受了鋼琴老師的邀請,再次參加鋼琴比賽,我向他表示支持和欣賞,並期望他能學會應付比賽壓力。比賽完畢,兒子也因為自己能夠應付比賽壓力而高興,並定下了一年參加一次鋼琴比賽的目標。 若果家長不抱著自己的孩子一定要比別人優勝的心態,不是盲目地提昇子女競爭力,反而能夠視競爭是一種對孩子的鍛鍊;孩子又能視比賽是一個挑戰和認識自己的機會,其實適度的競爭對孩子的成長會有正面的影響。 Connie Lau 註冊社工 / 心。童行家庭教育中心總監。喺鄉村長大,走咗去天水圍做左N咁多年社工, 20出頭就開始教人教仔,由90年代到而家,睇到唔同年代爸媽都話父母唔易做。8年前, 我做咗媽媽,住咗係錦田,名正言順做咗村姑,由個仔出世開始,要學沖奶、學換片,發覺做爸媽仲有太多野要學,我而家依然一邊四圍教仔,一邊學點做一個可以「收放自如」既媽媽!

P牌家長: 【P牌家長】如何培養孩子的好品格

我常常在講座中訪問家長,他們想把孩子養育成為一個怎樣的人?大多數的家長回應也是期望子女有好的品格,而且大家也認同,培養良好品格比起提升孩子的能力和成就更重要。 重視孩子的品格發展 曾經有家長分享,四歲的女兒總喜歡和別人爭,以爭為爭,爭到了卻又不會珍惜。又有一位媽媽發現五、六歲的兒子常常以「取巧」的方式去取得個人利益,有時甚至會為了逃避被指責而出賣朋友。媽媽們看見子女的行為也感到失望和驚訝,大家也沒有想過年紀小小的孩子,會做一些損人利己或不利己的行為。我深信父母能夠重視自己孩子品格發展,已經是教養孩子品格的第一步。我真心欣賞這兩位媽媽,她們能細心觀察到自己孩子行為問題,而不是縱容孩子的不當行為。 讓孩子自己去判斷 一天,我兒子在教會看見一位四歲的小男孩搶了自己五歲姐姐一件玩家,然後大笑地跑開,兒子看見小男孩快樂的表情,馬上上前搶走女孩子的另一件玩家,並收藏起來,女孩子委屈得哭了出來,兒子卻滿足地臭著跑向我。明顯地,兒子不知道自己做錯了事,我見到另一位姨姨已在安慰小女孩,便把注意力放在兒子身上。我請歡天喜地的兒子望向委屈的小女孩,兒子怔了一怔,然後說:「她在哭啊!」我問兒子:「你知道她為什麼哭嗎?」兒子當然意識到原因,然後推說:「是她弟弟先做吧!我只是跟著做。」這時,弟弟也在房間跑來跑去說:「她取了太多玩家,她不用取那麼多。」然後就逃到另一房間去了。兒子理直氣壯地說:「她弟弟也說她取太多了,而且我也是忍不住才跟著做。」我當然不會就此放過兒子,花了二十多分鐘時間,細心聆聽著他的自辯,平靜地回應他的想法,讓他了解事件為女孩帶來的傷害,最後兒子同意女孩道歉。此時,姐弟的父母也出現了,我簡單地向他們解釋了事情的經過,孩子父母也自行教導兒子和安慰女兒。 明白孩子的想法 父母培養孩子的品格,好比訓練孩子能力更加困難。孩子也是自我中心的,他們的行為大多是為了取悅自己而做,弟弟認為姐姐手上有很多玩具,快樂地走開的一幕,促使他也跟著去做。但孩子是有明辨是非的能力,所以弟弟很快便逃離現場,我兒子也啟動了自我防衛機制,認為自己不用負上最大責任。 強硬態度只是取得表面勝利 我們作父母,當然會因為子女不當行為而失望,如果他們未能立刻認錯,我們就更加難以保持冷靜。我也曾經試過因為兒子不承認自己行為有問題而大發雷霆。通常在我強硬的教導後,兒子只會感到忿忿不平,而不是真心知道自己的問題,相反我能保持冷靜,先聆聽他的自我辯護,才慢慢和他一起分析行為的影響性和後果,他反而會真正明白和承認自己的錯。

【P牌家長】絕對不能輸掉的「親子關係」

常常聽人說親子關係十分重要,父母和子女能有好的溝通和信任,對管教子女會發揮正面作用,但偏偏父母管教子女的過程,會很容易破壞親子關係。

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